бывший the dreamer Sasori-dana и Undema
В дружбе мы отдаем друг другу частички себя, не задумываясь для чего, за что. Должно же быть то, что не требует взаимности. ©
Этот пост я хочу посвятить одному великолепному человеку – Маше Н.
Я знаю эту девушку давно. Очень давно. С детского сада. Мои детские воспоминания и начинаются то все с нее, хоть она и не была мои первым другом. Но она была моим первым настоящим другом. Она была моей лучшей подругой на протяжении детского сада, начальной школы и где-то лет до 13-14 пока я не потеряла нить разговора и перестала чувствовать ее и не сдружилась с Надей.
Маша была для меня.... Нет, не авторитетом, она и не была наставником каким-то, она просто была равна и близка. Я делилась с ней всем - страхами, радостями, печалью и всегда знала, что меня действительно понимают, искренне поддерживают, подбадривают, радуются со мной без зависти, а если и чему-то и завидовала, то никогда не боялась мне сказать об этом и я либо делилась, если могла, либо больше никогда не говорила об этом. Она была первой и предпоследней кому я говорила ОБО ВСЕМ.
Я помню, как нас похвалила моя любимая воспитательница в детском саду - седоволосая, немного полноватая, но с невероятно добрыми глазами и красивой улыбкой Лидия Павловна, мы сидели и тихо играли, когда все галдели, орали, носились, а нам было плевать на всех остальных. Я помню, как мы гуляли у памятника рядом с нашими домами (живем через дорогу, если она все еще там живет), как ходили в гости друг к другу, как прятались от ее больной слабоумием сестры, которая спокойно могла пойти на нас с ножницами и мы запирались в комнате, как играли в куклы у меня дома.
Я помню как однажды она сказала, что полные люди чаще бывают добрее худых ( я в детстве была довольно полненькой и сильно расстраивалась, хотя потом выяснилось что у меня кость широкая и обмен веществ так себе, так что ничего удивительного не было в этом), просто дословно и как она добро улыбалась.
Никогда не забуду, как расстроилась, что мы учились с ней в разных классах и что ее класс перепрыгнул 3й, а я осталась учиться в 4м. Мы виделись с ней все реже.
Помню тот август, когда она вернулась из деревни, я позвала ее гулять и по дороге она попросила заглянуть в ларек. Помню тот шок, когда она купила сигареты.... Помню, как внутри все сжималось, когда слушала ее разговоры о деревне и понимала, что она так резко изменилась за 2,5 месяца. Ей уже было не интересно гонять мячи с мальчишками, гулять с нами, ей было интереснее с парнями на год-два старше ее, выпивать с ними, курить, обниматься. Я никогда не завидовала, что у нее такое было так рано, а у меня нет, тем более в таком количестве. Никогда, я даже наоборот расстраивалась, что это случилось так быстро с ней. Правда. Я помню, тот день. Было тепло, очень солнечно, мы дошли до парка рядом с североходом, зашли в ларек там, потом она попросила зайти с ней в парк, там она выкурила сигарету и мы заметили какого-то извращенца, который дрочил, глядя на детскую площадку, потом быстро свалили, а этот маньяк шел похоже следом за нами, ну мы быстро заскочили в макдональдс, увидели, что он прошел мимо и купили себе пожевать. Я сидела и слушала, не зная как теперь с ней говорить, потому что даже манера ее речи изменилась, и я боялась тогда, что.... Боже, я даже не понимаю чего я тогда боялась. Что ей со мной будет скучно? Что она будет смеяться над маленькой мной? А ведь мы ровесницы! Смешно вспомнить....
После того, как она закончила школу (была в 8м, а она шла после 9-го), мы виделись всего пару раз - случайно пересекались на улице рядом с техникумом (он у меня через дорогу, а ей и дорогу переходить не надо, что бы дойти до него за минуту), и болтали по аське. Сколько раз собирались встретиться.... Даже не помню....
И вот сегодня я пересмотрела "5 сантиметров в секунду" и поняла что очень похожа на главного героя, который хоть и стремиться к чему-то, но чаще всего он надеется что это как-то само случится, мечтал о чем-то высоком и непонятном.... И поняла, что я не хочу быть как он. Нет. Если я хочу кого-то увидеть, надо слать все к черту, это ведь надо мне, и звать.. Я подумала, и, увидев ее в асе, догорилась на пятницу. И как раз за болтовней с ней поняла, что не видела ее два года, что в отличие от многих мой и ее номера остались не измены, а значит связь теоретически не утеряна, что в куклы мы бросили играть всего 6-7 лет назад, что все это было так давно, но так недавно, что все это стоит перед глазами, пускай и размыто, пускай и не вспомнить, что именно и как было, но оно в голове, это все чувствуешь и это рвет изнутри, что хочется плакать и смеяться как раньше, с тем, кто был рядом прежде, хочется увидеть тех, кого знала когда-то, пускай и не долго, но ведь каждый, абсолютно каждый, что-то принес с собой в мой мир, и оставив это хоть сам ушел. Да, были и те, кто что-то забирал, без спроса (я сейчас не говорю о материальном, но и такое было), и это было болезненно, но это делало меня, такой, какой я есть, какой я стала благодаря им, такой, какой меня любят или ненавидят, ждут или видеть не желают. Во мне есть частички всех тех, кто был рядом со мной. И так с каждым, в каждом есть много от других и это не правда, когда говорят "не будь как все", ведь даже будучи таким, не подражающим никому и живущим своим умом ты сделан другими, ты несешь их отпечатки в себе, а они принесли их в тебя, получив еще от кого-то. И знаете, это прекрасно.
Я поистине счастлива, что я знала и знаю Машу такой, какой она была раньше, какой она стала потом и вот совсем скоро я, пускай и не много, увижу ее такой, какой она стала сейчас. И если она все такая же открытая, смелая то я без труда увижу, с какими людьми она общается, веселые ли это люди, честные ли, открытые ли для общения, понимают ли они. И помня ее, я уверена ее окружают прекрасные люди, с которыми ей хорошо.
Я в большинстве своем именно открытый в плане общения человек, добрая, заботливая, честная, до обидного даже для себя и порой окружающих, веселая, и во многом я благодарна именно Маше за это. Я мало пью, не курю, но это скорее всего из-за личным убеждений принципов и просто, из-за того что не вижу в этом необходимости, но еще и от части из-за того, что я видела какой стала Маша и не хотела быть похожей на нее в этом, это тоже ее заслуга.
Я честно и искренне люблю этого человека, она важна для меня, в жизни у меня вообще мало вот таких людей, ради которых я готова пойти на все и она стоит чуть ли не сразу после моей родни (всей, все же у меня высоко развитое чувство родства, на первом месте, кстати, брат). И, может, у нее и нет подобных чувств относительно меня – плевать. Я это я, это мои чувства и никто их повторить не сможет.
Все это я написала под песню из "5 сантиметров в секунду". Эта песня прекрасна. Я читала, что режисер выбрал эту песню в качестве заглавной композиции потому что она передает чувства знакомые всем японцам. Но она знакома всем. Всем кому был дорог кто-то, встречу с кем он искал. Масаеси Ямадзаки должен понимать насколько прекрасна его песня, насколько она глубока, цепляюща, близка.... От нее рвет внутри все в клочья и волшебным образом склеивать все еще прочнее.